Vocês, habitantes do Bananão — leitores hipócritas, meus semelhantes, meus irmãos —, já perceberam que ultimamente a nossa melhor perspectiva de futuro é o passado? Até Stefan Zweig, se vivesse hoje, não se arriscaria a batizar um livro com o nome generoso de Brasil, País do Futuro: talvez ele mesmo preferisse adotar a versão revista por Millôr Fernandes (“país do faturo”). Simplesmente porque não temos um, e o “no future, no future, no future for you” dos Sex Pistols, que já é velho de 45 anos, segue atualíssimo por estas bandas.

Pois vejam só: um dos dois candidatos viáveis à Presidência neste momento é um velho de 76 anos com ideias basicamente estacionadas na década de 80, que está prometendo levar o Brasil de volta a 2002 — aquela época em que jorravam leite e mel das pedras do sertão nordestino e o filho do pobre ia de avião para a faculdade, ou qualquer coisa do tipo. O outro é um velho de 67 anos com ideias medievais, que odeia o cargo com tanta intensidade que está fazendo de tudo para permanecer mais quatro anos nele (deve ser chato mesmo ter que trabalhar de vez em quando, em vez de passar todos os dias apenas colhendo o aplauso da claque e se sentindo importante em formatura de soldadinho).

Exemplo fácil: toda vez que ouço as conversas de Lula sobre ”regulação da mídia”, tradicional eufemismo petista para censura, elas são iguaizinhas à lenga-lenga que eu escutava de alguns professores na minha faculdade de jornalismo, no fim dos anos 80 — iguais, sem tirar nem pôr. Sim, anos 80, aquela época em que gigantescos répteis caminhavam sobre a Terra e não havia celular, internet, rede social, WhatsApp, Telegram. Qualquer um que não tenha passado os últimos 30 anos congelado — ou não seja as múmias que me davam aquelas aulas, algumas ainda hoje assombrando os estudantes — sabe que o mundo mudou muito e a MÍDIA MÁ foi “regulada”, ainda que não do jeito que os lulaminions (e, hoje, os bolsominions) queriam. O discurso do candidato parece ignorar tudo isso: é uma fala de tiranossauro para uma plateia de convertidos, seus iguais, que aplaudem entusiasticamente com aqueles bracinhos curtos.

E Bolsonaro, como se sabe, está aí para defender os “valores da família” (a dele), meter sigilo de 100 anos em tudo e ser menos articulado que Fred Flintstone gritando “iaba-daba-duuu!”. Aliás, todos os velhos da minha geração esperavam, uma vez ultrapassado o marco dos anos 2000, um mundo mais para Jetsons que para Flintstones. Hoje, nós temos a parte chata da vida de George Jetson (videoconferência com o sr. Spacely, em vez de carros voadores), mas o resto é de um primitivismo que deixaria até Barney Rubble chocado — com hambúrguer e cerveja artesanais e sem o legítimo pernil de brontossauro. Só desvantagens.

Essa resoluta marcha em direção ao passado não é exclusividade do Brasil, claro: agora mesmo, há um sujeito lá fora massacrando civis depois de invadir um país soberano, para tentar reviver a gloriosa União Soviética. Mas aqui toda tendência mundial, assim que aterrissa, ganha de brinde aqueles altos teores de esculhambação que nos caracterizam, além de ficar-nos curta nas mangas, como a civilização para o João da Ega de Os Maias. Faz pouco tempo, um dos grupos de que participo no Facebook estava discutindo em quanto tempo os carros elétricos poderiam se popularizar por aqui e um amigo, sábio, ponderou: “Do jeito que as coisas andam, é mais fácil acontecer um revival das carruagens”.

De minha parte, já estou aqui me preparando para o retorno triunfal das carruagens, devidamente repaginadas como veículos vintage. Enquanto o revival não trouxer consigo a volta do escorbuto e da varíola, acho que dá para encarar.

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A GOIABICE DA SEMANA

Tem uma piada — deve ser do Ary Toledo; se não for, certamente combina com o estilo dele — do cara que vai à farmácia em Itu com uma lista de compras. Pede cotonete e o balconista aparece com uma haste do tamanho de um poste, pede papel higiênico e vem uma bobina gigante etc. “Mais alguma coisa?” “Não, pode deixar que o supositório eu compro em São Paulo mesmo.” Pensei nessa obra-prima do humor burro brasileiro (em geral, mais inteligente que o humor inteligente brasileiro) quando li as sucessivas notícias sobre as compras meio esquisitonas que as Forças Armadas (ou nem tão armadas assim) andaram fazendo: primeiro Viagra, depois próteses penianas infláveis, depois botox. Temo que apareça um empenho para comprar supositórios do tamanho de ogivas nucleares — ou outros acessórios só disponíveis nas melhores sex shops de Itu.

(Sugiro mudar aquele lema para “braço forte, mão amiga e meia-bomba”.)

A prótese inflável: o Exército bomba, mas não do jeito que se imaginava