RuyGoiaba

O meu X-tudo é sem nazismo, por favor

05.05.22

Acabou nossa inocência: descobrimos que o McPicanha não tem picanha e que os ingredientes do Whopper Costela incluem apenas “aroma” de costela. Vocês leram sobre o caso na semana que passou, é claro: Procons estaduais foram para cima do McDonald’s e do Burger King, respectivamente, dizendo que as duas redes de fast food induziam o consumidor a erro nas propagandas dos sanduíches e ameaçando multá-las em até 11 milhões de reais. As empresas soltaram notas que diziam “mal aí, vacilamos” e prometeram mudar o nome dos hambúrgueres para algo mais fiel à realidade — mas nem tanto, já que o certo, McAroma “Natural” de Picanha, seria um fracasso de vendas.

Essa história me fez lembrar de um caso famoso ocorrido no Reino Unido, há uns 13 anos, quando a Procter & Gamble sustentou que sua batata frita Pringle’s não era batata: tinha 42% de certified batata, legítima, na sua composição, mas o restante era gordura e farinha. O que a multinacional queria era escapar do IVA (Imposto sobre Valor Agregado) cobrado dos produtos enquadrados como “aperitivos” no país. Pois bem, não só não conseguiu — no fim, a Justiça britânica decidiu que a Pringle’s tinha de ser taxada como batata — como ficou célebre por admitir que um de seus produtos mais vendidos é uma não-batata, ou uma quase-batata. Sim, só falta agora revelarem que o Baconzitos não tem bacon.

O que me leva a uma questão quase metafísica: é pouco provável, eu sei, já que os Procons tendem a se concentrar em casos envolvendo grandes empresas. Mas e se um dia um fiscal aparecer no boteco da esquina e quiser autuar o dono porque o X-tudo vendido no pé-sujo não tem, well, TUDO? “Olhe aqui: esse cardápio de vocês está induzindo o consumidor a erro. Claramente, o sanduíche que é vendido como X-tudo não inclui tudo, como o estabelecimento alardeia. Não tem, por exemplo, ovas de esturjão do mar Cáspio, nem foie gras, nem guacamole, nem o menor resquício de um pastel de Santa Clara. E isso é só o começo da lista!”. “Tem, sim, é que a maionese verde da casa esconde um pouquinho o sabor. Mas é só o senhor procurar que acha.” Ou então o dono do bar, só para se poupar do trabalho e da multa, vai desistir do X-tudo e começar a vender X-nada — só com pão, queijo e a carne produzida pela sua imaginação.

Já pensei em escrever uma história na qual o X-tudo seria como o Aleph do conto de Jorge Luis Borges, “o lugar onde estão, sem se confundirem, todos os lugares do mundo, vistos de todos os ângulos” e que podia ser encontrado, sabe Deus por quê, no porão da sala de jantar do poeta Carlos Argentino Daneri. O freguês se senta no banco sem encosto do balcão do bar, pede o X-tudo, morde o sanduíche e vê todas as civilizações presentes, passadas e futuras; esta galáxia, as próximas e as distantes; impérios nascendo e morrendo, a circulação do próprio sangue, a quadra de futsal onde ele levou uma bolada na boca aos oito anos, o lado B de um compacto do Agnaldo Timóteo, o movimento das folhas de plátano em um bosque canadense, a escalação completa do Guarani campeão brasileiro de 1978, Shakespeare assoando o nariz etc. Tudo isso com a maionese verde da casa e aquelas batatinhas fritas em óleo velho (hmmm, delícia).

Jamais escreverei o conto porque, obviamente, Borges teve a ideia antes e a executou muito melhor do que eu poderia sonhar em fazer — fora que “Aleph” é um símbolo muito mais arcano e charmoso do que “X-tudo”. Também não tenho nenhuma esperança de encontrar o X-tudo verdadeiro, com TUDO dentro, nas minhas andanças pelos bares paulistanos. Mas, se um dia começarem a vendê-lo por aqui — nunca se sabe, a gastronomia evoluiu tanto, de repente a Helena Rizzo ou a Paola Carosella estão para incluir a iguaria nos seus cardápios —, já deixo registrado que o meu X-tudo é sem nazismo. E sem azeitona, por favor.

***

A GOIABICE DA SEMANA

É dificil escolher apenas uma baboseira no meio da torrente que Lula despejou em sua entrevista à Time. A mais óbvia, e que repercutiu bem à beça na opinião pública internacional (só que ao contrário), foi dizer que Volodymyr Zelensky, presidente de um país invadido e que em nenhum momento atacou a Rússia, era “tão culpado” pela guerra na Ucrânia quanto o carniceiro Vladimir Putin — claro, assim como a culpa por aquela invasão nazista em 1939 foi dos poloneses. E isso depois de ter dito que, no Brasil, o conflito “seria resolvido em uma mesa tomando cerveja”. Também afirmou que “nós não discutimos políticas econômicas antes de ganhar as eleições”, o que dá a entender que aqueles 45 parágrafos da “Carta ao Povo Brasileiro” de 2002 eram um poema em prosa.

É o que dá deixar o grande gênio político de vocês (não vocês aí, outros vocês) falando o que dá na telha e se achando lindo — sem os adestradores das campanhas anteriores, como Duda Mendonça e João Santana, e cercado apenas do cordão de puxa-sacos batendo palminha. Se continuar caprichando assim, será ultrapassado até por Jair Bolsonaro e seu QI de temperatura ambiente.

Ricardo Stuckert/Flickr/LulaRicardo Stuckert/Flickr/LulaLula não pode ver uma casca de banana na frente que vai logo escorregar nela

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  1. Um país da mesmice. O Lula é o maior exemplo de mesmice. Nem a prisão foi ambiente para mudanças, através de reflexões que teve no silêncio do seu ser. Um farsante raiz. De volta pelas mãos sujas do STF, o jeito é utilizar da boa ilusão de que não retornou à política.

  2. QI de temperatura ambiente.... essa foi demais Goiaba. Só esqueceu de dizer que é em graus Centígrados, porque se em Fahrenheit vai fazer parecer bem maior.

  3. ATENÇÃO! Em 1988 usava-se algo muito parecido em embalagens e diziam que era comestível. Não é admirável? Basta por um gostinho e pronto! Votar este ano é assim também: um gostinho de democracia sobre uma realidade autoritário ou corrupta.

  4. Um dia lulistas e bolsonaristas vão ter uma epifania e sacar, finalmente, que esses dois políticos são apenas, e tão somente, duas bestas quadradas. Ai vão sentir vergonha do seu fanatismo. Mais ou menos como aqueles que, um dia, procuraram João de Deus…

    1. Queria realmente crer nisto, mas Nelson Rodrigues já disse que a ignorância é invencível

  5. Já está dito o que penso desse cacha.ceiro comunista só falta falar para a Daniela Mercury que está tão velha quanto seu "heroi", a diferença é que a aparência dela está mais conservada do que Lula. Sobre o X-TUDO, nem se falou nas deliciosas salmonelas que sempre acompanham esse delicioso "sandwich".

  6. Como sabiamente disse (mais ou menos), luloptismo foi sempre essa toupeira ambulante, inclusive lara:rapio publico mas a imprensa não deixou que soubessem. E está também “morta” inveja do comediante mais reverenciado do mundo. Logo ele, um chato de galocha.

  7. Você não pode ter tudo. Nem o X-Tudo tem tudo. Vou usar isso. E darei os devidos créditos a Ruy Goiaba, claro.

    1. ... que outro líder "estrangeiro" tenha se tornado destaque na mídia internacional.

  8. A propósito do massacre efetuado pelos russos na Ucrânia: Horace Rumbold, embaixador britânico em Berlim entre 1928/1933, explicando o motivo pelo qual França e, principalmente o governo do Reino Unido (Neville Chamberlain), fracassaram em tentar apaziguar Hitler e assim evitar a tragédia da II Guerra: “Hitler é um homem perverso, seu regime e sua filosofia são perversos. Não se negocia com a perversidade”. Alguma semelhança entre Putin e Hitler?

  9. Enfim chegou a hora. Enquanto estava "quietinho" (a memória do brasileiro é curta)Lula liderava e só bastou aparecer e abrir a boca para todos lembrarem o que é e o que representa. É como estivesse atrás do muro naquela famosa brincadeira "esconde-esconde". Infelizmente ele reelegerá o Bolsonaro.

    1. "Meu" em 2018, depois que mostrou quem era, início da pandemia + tudo o que sucedeu, só OTÁRIO vota nesse negacionista ! Não gosto de ofender ninguém, mas o caro "Ney" tem pouca capacidade de interpretar texto. Lula ou Mito, Jamais !

  10. Goiaba, se você experimentar os XTudo das biroscas cariocas, pode ter certeza que você encontrará TUDO. TUDO MESMO. Pedaços de automóveis, tampas de bueiros, Pedaços de prédios, gatos, cachorros etc Eu sabia que Lula ia ganhar a goiabada. Também, essa todo mundo sabia, né?

    1. com Lula, não é goiabice. Sua santidade Lula ganha goiabada mesmo.

    2. Renata, procure na Internet. Até portão, o povo está roubando aqui no RJ. O bagulho aqui é realmente doido😨😱

  11. Só lembrando que o Pão com Manteiga na Chapa é feito com Margarina. O bêbado corrupto insolente tem momentos de superação como o que falou sobre o Zelensky. Tivéssemos meio Zelensky para votar estaríamos felizes, mas só temos dois lixos não recicláveis.

  12. Atenção PROCON!!!! É provável que esse Ruy não venha com GOIABA como faz crer o nome da coluna. Sei não, talvez devamos procurar nossos direitos....

    1. Ruy, se cuida senão o PROCON vai atrás de você! Cadê a goiaba?

  13. Serve com X BolsoLula ou LulaBolso, Ruy? ... Qualquer opção é morte certa. ... Uma, talvez com Urânio, seja a opção X Putin. ..

  14. Lula é um velhaco. se fosse militar estaria recebendo em casa caixas de pílulas azuis e, mesmo assim, brochado. pronto: falei.

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