RuyGoiaba

Uma modesta proposta para o Enem

31.01.20

Está difícil a vida dos meus colegas da Crusoé em Brasília. Toda hora Jair Bolsonaro dá a chamada guinada de 360 graus: exonera, depois recua da exoneração, depois recua do recuo. Até eu estou com medo de que o presidente coloque o demitido, readmitido e redemitido Vicente Santini na chefia da Casa Civil minutos depois de a minha coluna sair. Ou que resolva tirar as calças pela cabeça durante a live das quintas-feiras, já que fecho o texto antes dela. Cadê o Cade para reprimir a concorrência desleal numa hora dessas?

O fato é que esse esquete dos Trapalhões encenado pelo governo federal teve muitos highlights no mês que está terminando hoje (pelos meus cálculos, dia 93 de janeiro). Além de Roberto Alvim como Dr. Strangelove e Viúva Porcina na Cultura (Bolsonaro, por favor: leve Regina Duarte para uma live e mande um “tô certo ou tô errado?”, à la Sinhozinho Malta. Nunca lhe pedi nada), tivemos Damares Alves anunciando campanha pela abstinência sexual dos jovens para fevereiro (mês do Carnaval, timing perfeito) e as lambanças no MEC.

Essas últimas foram um capítulo à parte, a começar pelos erros nas provas do Enem. Esta coluna, porém, não se dedica apenas a esculachar políticos, não, senhores: pelo bem do Brasil, ela é PROPOSITIVA. Sendo assim, deixo aqui para Abraham Weintraub, humildemente, algumas sugestões de perguntas de múltipla escolha que podem ser usadas nas futuras provas do Enem. Não vão medir conhecimento de espécie alguma, mas espero que sejam mais divertidas que as lacradinhas do ministro no Twitter. (OK, sei que isso não é difícil.)

1. Os erros verificados em algumas provas do Enem desencadearam um efeito-dominó que levou à suspensão das inscrições no Prouni e a uma briga judicial pela divulgação dos resultados do Sisu. Houve até gente aprovada para curso que não escolheu. Qual a razão de todas essas confusões?

a) Çabotajem
b) Uma imprecionante coincidênssia
c) E o PT? Vossês não falam do PT!
d) Todas as anteriores que vêm antes

2. Jair Bolsonaro disse ser “inadmissível” que Vicente Santini tenha usado voo da FAB e o demitiu do posto de número dois da Casa Civil. Depois, o amigo dos Bolsokids foi readmitido em outro cargo, ganhando cerca de 300 reais a menos, e enfim exonerado de novo. A que se deveu a mudança?

a) Não houve mudança. É intriga da extrema-imprensa
b) Foi um sabotador que assinou a medida no Diário Oficial
c) Foi engano, talquei? Até parece que você nunca se engana, porra!
d) Se Santini não for demitido, readmitido e redemitido, o Lula volta

3. O presidente falou em dividir o Ministério da Justiça tirando dele a área da Segurança Pública, o que enfraqueceria Sergio Moro. Depois, diante da repercussão negativa, voltou atrás. O ministro vai sobreviver até 2022?

a) Bom era quando o PT estava no governo, né?
b) E o Doria? Vocês não falam do Doria. Tucanos! Safados!
c) Lixo de site! O Toroço Livre é muito melhor
d) (Tuíte do Carluxo com foto mysterioza)

4. Responder a questões de múltipla escolha é coisa de gay?

a) Se eu comprar 10 kg de carne, dá pra 20 comer?
b) Tatu caminha dentro?
c) Um barco está afundando com o cachorrinho Nabunda dentro. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
d) Nada contra, até tenho amigos que são, talquei? Um abraço hétero!

Ainda é preciso corrigir as três últimas questões, que estão fora do padrão ortográfico do ministro Weintraub, mas a ideia é essa. Contrata eu, MEC!

***

A GOIABICE DA SEMANA

Que injustiça a internet dando risada com o sensacional Parkour de Taubaté –em vez de mortais e saltos acrobáticos, pessoas dando pulinhos de um degrau para outro ou rolando cuidadosamente no chão. Chegaram a dizer que era como uma prova de ciclismo com adultos pedalando bicicletas com rodinhas. O Parkour de Taubaté deve ser louvado como esporte inclusivo, que até eu e a sua tia-avó com artrite (nessa ordem crescente de agilidade) conseguimos praticar. Se um dia virar esporte olímpico, pelo menos aquele bronze do Brasil eu garanto.

Parkour de Taubaté: sabor de aventura que só a vida a 10 cm do chão proporciona

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