RuyGoiaba

Conheça as ocupações do futuro

07.02.20

Como já escrevi algumas vezes por aqui, sou um dinossauro: passei toda a faculdade e pelo menos quatro anos da minha carreira em redações de um mundo pré-internet. Agências internacionais mandavam notícias por telex, e a máquina de telex ficava numa grande sala com outros artefatos pré-históricos que a gente chamava de fax; sugiro ao jovem curioso jogar no Google para saber o que eram essas coisas. (Toda vez que falo dessa época em que a expressão “jogar no Google” não existia, eu me sinto quase um Euclides da Cunha subindo no lombo do jegue para passar uma longa temporada em Canudos.)

Hoje, no pós-internet, o próprio jornalismo já é uma relíquia, largamente substituída pelos retardados de redes sociais e tiozões do WhatsApp. E há mudanças vertiginosas, geralmente para pior, em todos os segmentos do mercado de trabalho. Como diria um coach (essa modalidade de picaretagem muito em voga), quem quiser sobreviver terá de se reinventar — e até inventar a própria ocupação. E eu tenho alguns palpites para as novas profissões que devem bombar nos anos 20 deste século 21. Fica a dica se você estiver me lendo e, por acaso, for um Faria Limer a fim de perder dinheiro com estilo.

Especialista em redesignação de signo

Acho injusto que, hoje, seja tão fácil as pessoas mudarem de sexo e impossível mudarem de signo. Quem disse que não há discriminação contra o signo errado? Eu mesmo, geminiano, já ouvi moças que acreditam nesse troço dizendo “Deus me livre de geminianos, vocês são duas-caras, volúveis” etc. Ou seja: meu mapa astral me ferrou. E tenho certeza de que a demanda reprimida é grande: mulher canceriana que quer virar ariana para deixar de ser chorona, homem taurino que prefere ser transferido para algum signo sem chifres, essas coisas. Quem inventar a cirurgia de redesignação de signo vai encher as burras de dinheiro.

Redator de e-mail de phishing

“Phishing” é um golpe de internet que consiste em “pescar” dados pessoais importantes por meio de mensagens falsas: por exemplo, e-mail fake de banco pedindo que você clique em determinado link para instalar alguma “atualização de segurança”. O que nos salva no Brasil é que, muitas vezes, quem faz isso é analfabeto e manda e-mail com link para a ATUALIZASSÃO DE SEGURANSSA – você sabe que, se não for o ministro da Educação, só pode ser sacanagem. O redator de e-mail de phishing evitará esses erros crassos e roubará dados com mais eficiência. E talvez seja preso por isso, o que só dá mais adrenalina à coisa.

Fila fake sob encomenda

Essa é uma ideia inspirada nas tradicionalíssimas carpideiras, aquelas mulheres contratadas para chorar em enterros. Seu livro de poesia é um lixo e nem a sua família quer ir ao lançamento? Seu bar vive às moscas porque só serve cerveja com dietilenoglicol e a empada que matou o guarda? Seus problemas acabaram! Você contrata o serviço de fila fake, com pessoas treinadas para conversar entre si, de pé, por muitas horas e transmitir a impressão de que o lançamento do livro, o bar ou qualquer outro evento estão bombando. Aí é só correr pro abraço.

Palestrante desmotivacional

Já tem muito palestrante por aí dizendo “o segredo do sucesso está em suas mãos!”, então precisa haver um contraponto: alguém que diga que você é um fracasso, que a existência humana é só dor e sofrimento e que não adianta nada ficar milionário porque, afinal, vamos todos morrer mesmo, às vezes de alguma doença horrível. As palestras poderão ter aquela trilha sonora bem pra cima (Nelson Cavaquinho e Joy Division), e os participantes podem receber um livrinho do Schopenhauer com uma gilete ou um frasco de barbitúricos de brinde.

(Existe um perfil no Instagram chamado @coachdefracassos, que é uma ideia que eu adoraria ter tido. Recomendo vivamente que vocês visitem.)

Cassador de carteirinha de grupos minoritários

Nos moldes do Conselho Federal da OAB ou do de Medicina, o cassador terá o poder de revogar a condição de mulher, negro ou LGBT caso eles não estejam rigorosamente em dia com as prestações do “carnê do baú” da esquerda. Gay de direita? Hétero. Negro que não é de esquerda? Branco ou “capitão do mato”. Regina Duarte virou secretária do governo Bolsonaro? Carteirinha de mulher cassada: Zé de Abreu pode ser misógino, machista e escroto à vontade com ela, que continuará sendo progressista de credenciais impecáveis. Aliás, eu sugeriria o próprio Zé para a função se ele não estivesse fugindo lá pra Nova Zelândia.

***

A GOIABICE DA SEMANA

O PT continua sendo aquela gracinha de partido que nós conhecemos. Nesta semana, O Globo publicou uma reportagem sob o título “Lula passará a receber salário como dirigente do PT” (com dinheiro vindo do fundo partidário: ou seja, você paga). Lá pelo meio do texto, lê-se a seguinte informação: “Petistas sem mandato parlamentar com cargo na Executiva e dedicação exclusiva à legenda recebem salário mensalmente. (…) Para conter custos, os dirigentes deixaram de ter registro em carteira e passaram a receber como pessoa jurídica”.

Pois é, a legenda de Sua Lulidade grita contra a reforma trabalhista e sua “retirada de direitos”, mas não contrata pela CLT nem os seus próprios dirigentes: é tudo pejotinha. Que Uber e Rappi o quê: precarização do trabalho – e sem adicional de insalubridade, ao que parece — é o petismo sem carteira assinada.

Pedro Ladeira/FolhapressPedro Ladeira/FolhapressPetistas protestam contra “enterro” da CLT, que eles promoveram no próprio PT

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